プロローグ 　一月某日、下校途中でひーこらひーこら言ってる宮ちゃん♪の携帯電話が唐突に震えた。 　何かと不審に思って開けてみると、そこにはメールが届いているではないか。 　開ける。するとそこには、「今日何時まで学校に居た？」と言う疑問形の文章があった。 　学校の友人である。 　その友人に、「へ〜んっ・しんっ！」と叫びながら返信をした。道行く人に怪訝な顔をされたけどそれは気にしない。 　意気揚々と、再び自転車をこぎ始める。六時過ぎのこの時間、外は既に暗黒が支配する空間と化し、ライトも無い彼の進路は唯々、濃密な闇粒子が広がるだけ。 　だから、携帯電話にポツンと残ったヤマゲリラからのメール着信履歴に気付かなかったのも無理もないのだろう。（←言い訳） 　そして翌日。 　宮ちゃんの顎に、見事な飛び膝蹴りが決まるのであった。 「アゴフ？！」 　たまらず仰け反る宮ちゃん。狭い室内に彼のどたまが落下し、畳にもかかわらず鈍い音が響いた。 「遅いんじゃ貴様はー！」 　ヤマゲリラの恫喝に、宮ちゃんはよろけながらも何とか顔を向けた。しかしヤマゲリラの視線に耐え切れず、すぐに視線を逸らしてしまう。 「返信を待つのにどれだけ時間を割いたとおもっとるか！」 「す、すみません……」 　弱々しく呟く宮ちゃんの姿は非常に痛ましい。ヤマちゃんもそんなに怒らないでも良いじゃない。 「じゃかあしかこつ！」 　駄目みたいです。 「そげんこつばっかいいよるからいけなかぁ、そぎゃん根性叩き直してくんど！ とっとと身支度しくさりゃあ、山さ行くばい！」 　解説しよう。ヤマゲリラは怒り心頭この上なくなると、微妙な九州弁を使い始めるのだ！（←嘘です） そんな彼に普段はエセ鹿児島弁を使う宮ちゃんもタジタジだ！（←だから嘘ですってば） 　ヤマゲリラの恐ろしいオーラに気圧され、直接当たっている宮ちゃんは泡を吹きながら、あわわわわっ、と唸った。同時にノブサンも影でこっそりしているではないか。つまりヤマゲリラはこんなに怖いのだ。（←これも嘘です。普段から温厚で良い少年ですよ）恐るべきゲリ長隊長なり。 「準備がおそかー！ 即座に行動せんと、いてこますぞぬしどもー！」（←いやだから嘘ですってば） 「ひ、ひえー！ 御助けをー！」 　宮ちゃん達は大急ぎでヤマゲリ山へと向うのであった。 　１、ゲリ長たいやき論争勃発！ 〜ノブサンVS宮ちゃん♪〜 　２、サバイバル雪合戦 〜真冬の長野県名物〜 　３、宮ちゃん恐怖！ 〜地獄のキツネさん狩り〜 　の三本です。お楽しみください、それではジャン・ケン・ポン！ うふふふふふ。 パー。

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